09:01

Слезы

Сибирячка из Вятской губернии

Я уже до слез доведена своим дурацким компьютером!! Я предприняла все, что могла, дабы он не зависал. Даже программу другую использовала для записи дисков. А он все-равно!!!! Накануне купила 12 дисков! У меня теперь осталось только 4! Все запорола и все за зря!!! Самое обидное, что обычно он не зависает. Только когда болванки записываю!!! И что мне делать?! Послезавтра я должна буду отдать потрясающие аниме, а я их еще не скопировала, потому как мой комп решил мя до истерики довести!!




@темы: Вопросы

Сибирячка из Вятской губернии
взято у  Nuri-chan

 


 


Исповедь гинеколога


 очтой пришло =) Улыбнуло :chups:
Сегодня, уважаемые виртуатели, мы поговорим о пациентках. Вернее, о роженицах, потому что, кроме них, ко мне никто не приходит.
Пожалейте меня.
Ко
мне приходит много рожениц. Некоторые из них приходят делать то, для
чего они существуют в течении 9 месяцев – рожать. Остальные приходят
пудрить мне мозги. Их много, и они без тельняшек. Тельняшки на них не
налезают.
Пожалейте меня еще раз.
Постоянно натыкаюсь на жалобы пациентов на врачей. Так вот – чтоб вы знали, у нас тоже есть к вам претензии.
Объясняю по пунктам:
Начнем
с того, что, когда вы собираетесь зайти в приемный покой роддома,
будьте готовы к тому, что вам захотят проверить разнообразными
способами, в том числе и вагинальным путем (в смысле, через письку).
Да, и не нужно удивляться. Как оно зашло, так оно и выйдет.
А если вы не знаете, как оно там оказалось, вам, пожалуйста, в книгу рекодов Гиннесса, а никак уж ни в мою больницу.
Заходите,
говорю, за занавеску, и снимайте нижнюю часть одежды, нужно проверить
раскрытие. Каждая вторая роженица спрашивает, нужно ли снимать трусы,
как будто я какой-то там ухо-горло-нос. Нет, я тебе только в ушки
фонариком посвечу и отправлю домой! Стесняюся они, видите ли. Тоже мне
нашли, великое национальное достоинство.
Недавно одну проверяла, со
схватками; так она в натуре удивилась, что я ей раскрытие проверяю
пальцами, а не своим, бл*ть, рентгеновским взглядом. Мне, говорит, три
дня назад уже проверяли.
Типа оно там замуровано и неизменно.
А это не вредно, два раза в неделю? И ноги сжимает бульдожьей хваткой. Вместе с моей рукой.
Я серьезно так спрашиваю: тетя, ты точно кесарево не хочешь?
Нет, говорит, буду рожать. Ладно, говорю, как скажешь, только руку
отпусти. Она чуть ноги раздвинула, я только край перчатки внутрь
запихнула, а она опять ляжками, хоп!
И намертво, бл*ть, как пиранья.
Все, думаю, так и буду теперь ходить, с теткой на руке.
И наивно так спрашивает, ну, сколько, какое раскрытие? Полногтя, бл*ть!
Ага, еще люблю, когда ты ее проверяешь, а она тебя за руку хватает
крепко, когтями, типа, доктор, мы же не сделаем друг другу больно?
Понимаете, шейка матки, то есть, такая фигня, по которой мы смотрим
раскрытие, она внутри, ее надо достать. Нет, на УЗИ ее не видно.
Неужели вы думаете, что, если мы могли бы проверить вас другим
способом, мы бы все равно пихали туда пальцы для собственного
удовлетворения? Поверьте, большого наслаждения нам это не приносит.
Отвращения, правда, тоже нет. Просто, одна из проверок. И скажите
спасибо, что у меня длинные пальцы. И не так уж оно и больно, меня ведь
тоже проверяли, ничего, немного неприятно, и не надо ля-ля.
Недавно одной тете вакуум делали, а я на свою голову рядом стояла.
Ой, говорит, доктор Лена, как хорошо, что вы тут, дайте мне руку,
пожалуйста. Я даже дернуться не успела, не говорю уже о том, чтоб
убежать, а она меня, цап!
Бл*ть, какие они сильные!
Я между
схватками пальцы ухитрилась высвободить онемевшие, один, кажется,
сломался нафиг, рвануть хотела, а она меня цап! за верхнюю руку! Чуть
не оторвала с корнем.
Домой я пришла с синяками, муж до сих пор криво посматривает.
Кстати о мужьях. Создания хорошие и тихие, но при родах совершенно бесполезные и беспомощные, как морские котики.
После родов входят в агитационное состояние и начинают снимать все, что
только возможно, например, ножницы для разреза промежности, взмыленного
врача, окровавленные простыни, жену с распростертыми ногами и
многострадальным органом.
Иногда могут навредить.
Лезут под
руку, когда зашиваешь. Ребенка хватают и по комнате начинают гонять
кругами, попробуй догони. Убеждают жену не брать эпидуралку, она типа
вся от боли извивается, кричит- анестезиолога мне, а муж, нет, фиг,
подожди, потерпи, не надо оно тебе, я лучше знаю.
Кстати о швах. Девяносто процентов спрашивают, сколько я наложила швов, будто там у них не половые губы, а дырка на джинсах.
Некоторые так сразу и спрашивают, я только в комнату зашла, перчатки
натягиваю, на причиное место еще и не взглянула, доктор, а сколько
будет швов? Тут я смотрю на них рентгеновским взглядом и говорю
страшным голосом - восемнадцать...
Скажу вам по секрету, самый
главный шов там всего один, внутренний, продолжительный такой. Его
нельзя сосчитать, говорю же вам, он один. Те, что снаружи, это легкие
такие швы, не очень важные.
Их и считают роженицам. Количество швов
часто совершенно не связано с размерами разрыва. Нередко замечаю, как
роженицы хвастаются швами, прям как ветераны шрамами.
У меня пять. А у меня двадцать - на-на -на-нааа-на! Так и живем.
Прошу вас во время зашивания не спрашивайте каждые пять секунд еще
долго? А сколько теперь? А сейчас? Вы что, на поезд опаздываете? Это
раздражает.
А раздраженный врач может так зашить, потом не распорешь. А-а-а, испугааались?
Так.
Что еще? Я не гадалка и не синоптик. Я не могу предсказать, через
сколько часов вы родите по московскому времени. Нет, говорят, доктор,
ну, я же понимаю, ну, скажите все-таки, ну, для меня!...
Как бы я ни старалась, на УЗИ не видно роста ребенка, цвета его глаз и размера обуви.
УЗИ вообще не точный прибор. Да, мы это знаем. Да, если у вас найдется
что-то получше, я буду вам очень благодарна. А пока я буду делать УЗИ.
Кстати, это не вредно. Это звуковые волны. Повернитесь прямо сейчас к
ближесидящему человеку и скажите громко прямо ему в морду: ААА-УУУ-ААА!
Если от ваших звуковых волн он не позеленел и не умер, можете быть
спокойны.
Слабость во время беременности - это, конечно, обидно, но
уж никак не причина приходить в приемный покой в три часа ночи. У меня
тоже, между прочим, когда меня будят в три часа ночи, появляется
слабость, и головокружение, и в глазах темно. Но я не жалуюсь.
Это
закон Мэрфи - пациентки с самыми глупыми жалобами приходят в самый
поздний час. Заваливаются ночью и со жжением во время мочеиспускания, и
с болью в спине, и с изжогой.
Типа, вот встала она ночью, бутерброд сожрала, а тут - оп! - изжога!...
А она сразу, боже ж ты мой, это же кислота, а что же будет с ребенком?
Есть проблемы, которые могут подождать и до утра, чтобы потом дурить ими голову своему лечащему врачу.
Это касается и выпадения волос, и чесания в попе, и звона в ушах.
Другое дело, когда схватки, или кровотечение, или воды отходят. Или
что-то радикальное, я знаю, уши отвалились, или что-то вроде этого.
Между
прочим, вы что, не знаете, что у беременных из-за живота и пола не
видно, и центр тяжести сдвигается? Так чего вы бегаете на каблуках?
Чего пузом своим размахиваете в разные стороны? Не проходит ни одного
дежурства без того, чтобы не пришла какая-нибудь женщина, которая
споткнулась и грохнулась на асфальт, или пузом о дверную ручку
бахнулась, или в грузовик врезалась.
А еще вам стоит знать, что
обезвоживание может привести к схваткам. В жаркие дни у нас такими
забито все отделение. Пить надо больше, пииить!
Так. Идем дальше.
Вы, конечно, можете требовать, чтобы вас проверяла только женщина, или
только начальник отделения, или обязательно блондинка с грудью размера
Д.
Вы еще можете много чего просить, а я подумаю. Например, просьба
о медицинском невмешательстве. Типа, я тут рожу сама, а вы заходите
периодически сказать шалом. Ни эпидуралки, ни стимуляций, ни вообще
врачей не хочу видеть. У нас для таких специальная комната есть, для
естественных родов. Никак не пойму, зачем они вообще в больницу
приходят. Убирать потом дома не хочется? Или, как те студенты, помните,
которым этим просто негде заниматься?
Потом схватки усиливаются,
она покричит-покричит, через пару часов приходишь проверить, как дела,
смотришь, а она уже в обычной комнате лежит, под эпидуральным, и
кайфует себе. Главное - поломаться.
Кстати о попах - когда акушерка предлагает вам сделать клизму до того как, поверьте - это не роскошь, а средство очищения.
Это не для медперсонала, нам по барабану, мы ко всему привычные, а вот вам может стать очень, очень неприятно.
В
приемный покой не нужно приводить с собой мам, соседок, кучу подруг,
собак и прочую живность. Там, кроме вас, есть и другие роженицы, у
некоторых воды отходят, у других схватки, ту за занавеской проверяют,
этой клизму делают, а той, может быть, вообще не нравится, как они
выглядит в больничном халате. Для нормальной женщины весь этот процесс
не особо приятен, и не каждая хотела бы, чтобы такие слабые моменты
были засвидетельствованы уймой незнакомых людей.
Особенно люблю,
когда я полчаса объясняю роженице об определенном способе стимуляции
родов, как, и почему, и что будет потом, а спустя пять минут подходит
ее тетя и говорит: Доктор, объясните мне тоже, а? А меня типа еще
десять рожениц не ждут, давайте я вам объясню отдельно, а потом мужу
вашему, и собаку не забудьте, я тут вообще вместо справочной стою.
Теперь
поговорим насчет долгого ожидания в приемном покое. Поверьте, мы
работаем без перерыва, как навозные жуки. Я не жалуюсь, я вообще это
работу обожаю, но, честно говорю, часто бывают дни, когда я не успеваю
ничего поесть. Вообще ничего. Ни поесть, ни попить. Похудела зато, любо
смотреть, только нос торчит горестно. Это я к тому, что работаем мы так
быстро и эффективно, как только в наших силах, и, когда подходит чей-то
муж и начинает орать: Как так можно, мы тут уже сорок пять минут
торчим, только монитор сделали, и все, где же врач? - очень хочется
ответить, что 45 минут, это еще скажите спасибо, бывало и несколько
часов.
А иногда, да, мы можем проверить женщину, которая пришла
после вас, к примеру, если из ее промежности торчит ребенкова голова.
Это вам не обувной магазин. Приходите с газеткой, или книгу принесите.
Или приведите к нам еще много-премного рабочей силы.
Должна
отметить, что рожать вагинальным путем (помните? это значит - через
письку) под общим наркозом - это физически невозможно. Даже если я
долго и упорно буду прыгать на вашем животе.
Вообще роженицы часто
делают проблемы из пустяков. Например, когда пытаешься поставить им
иголку для внутривенного - тут у меня венка болючая, в этом месте руку
не согнуть, здесь ААААА!, и вообще, придите попозже, у меня только
схватка закончилась, дайте отдохнуть. Блин, да не так оно и больно, что
вы прям, как октябрята! А у меня типа не четыре утра, и я уже не
двадцать два часа без сна, и глаза не смыкаются, сейчас я отойду в
сторону и прикорну на стульчике, а вы отдыхайте, конечно, у нас тут
типа санаторий такой. Приходите еще.
Чтобы вы сейчас не подумали фиг
я теперь пойду к этой врачихе, я вам скажу, что, во-первых, я все же
каждый раз выслушиваю все требования роженицы и стараюсь по мере
возможности их исполнять. Честно-честно. Даже самые идиотские. Я
понимаю, да, все волнуются, переживают. И, между прочим, роженицы меня
любят. Я их смешу, а они говорят, что это помогает им облегчить
стрессогенную обстановку. Потом конфеты носят, цветы всякие. А во
вторых, насчет иронии - все врачи такие, просто они вам этого не скажут.
Теперь перейдем к гинекологической части вечера.
Перестаньте засовывать во влагалище вещи. Это вам не косметичка и не кукушкино гнездо.
Раз уж вы что-то таки суете, постарайтесь спрятать там что-нибудь
поинтереснее, банальные овощи вроде огурцов и кабачков уже задолбали.
Соглашусь хотя бы на шоколадку, сникерс какой-нибудь. Имейте в виду -
врачей плохо кормят.
Мобильники постарайтесь засовывать ремешком
наружу. Поосторожнее со старыми Нокиа - у них большие антенны. Лучше
выбирайте сотовые поновее, с красивыми полифоническими мелодиями.
Имейте в виду, зажигалки скользкие, их трудно вытаскивать.
Крышки от деодорантов любят оставаться внутри.
А если засунуть туда матрешку - она может разложиться на две части, и выйдет только матрешкина ж*па.
И вообще, вот вам оригинальная идея: есть там еще одно отверстие, совсем рядом. А почему бы и нет?
А врач будет кардинально другой..
Если запихнуть тампон очень, очень глубоко, а потом старательно
затолкать туда всю нитку представляете, может случиться так, что вы не
сможете его достать. Если запихнуть снизу еще один тампон, верхний
может вскарабкаться совсем далеко. Если его там надолго оставить, он
может загнить. Если бы вас засунули в женский половой орган на пару
дней, вы бы сделали то же самое.
Лучше сразу запихнуть туда кусок старой докторской колбасы и походить с недельку.
А если положить в трусы кусок хлеба - это получится бутерброд, а о голодных врачах мы уже говорили.
Если у вас сильные боли в животе, или кровотечение, а если еще вдобавок
температурка какая, можно, конечно, посоветоваться с популярным женским
сообществом, и с соседкой, и с тетей Глашей, и помидорку к уху
приложить, и одно место клубничным вареньем смазать. Кстати, зубной
пастой лучше не мазать - она жжет. Просто имейте в виду, что в жизни
бывают всякие жуткие звери в стиле внематочной беременности, которые
требуют срочного медицинского вмешательства, и всякая альтернативная
мастурбация может вам лишь навредить.


 



@темы: юмор

Сибирячка из Вятской губернии
У меня случилось вчера несчастье. Начало ничего не предвещало. Наш подъезд захотел установить многоквартирный домофон и в связи с этим у подъезда в 21:00 состоялось собрание по этому поводу. Пошла мама. Разумеется, взяла Керри, что бы заодно ее прогулять. А там гуляла огромная собака, уж не знаю какой породы (я за всем этим безобразием наблюдала со своего 9-го этажа, с балкона). Керри на нее залаяла и собака на нее набросилась. Разнимая собак, никто (в том числе и я) не заметил, что та ее укусила. Меня порадовало, что все обитатели подъезда ополчились против той собаки, стали на нее кричать и всячески прогонять ее, а потом утешать Керри. Мама мне уже рассказывала, дальнейшую подробность я не заметила с 9 этажа. Она взяла ее на руки, дабы успокоить и тут заметила на своих джинсах... пятно крови!! Мама тут же с ней понеслась домой. Промыли ей ранку, смазали зеленкой. После чего Керри спряталась от мамы возле меня. Она всегда так делает (но покусали ее в первый раз). И спала всю ночь у меня под кроватью. Хотя на нее это не похоже. Обычно она то у меня спит, то у мамы. А тут... причем во сне я постоянно слышала, как она постанывает и неоднократно просыпалась, что бы утешить, как только могла. А утром, проснувшись, обнаружила, что мама еще не возила ее в ветлечебницу. Она сказала, что Кенди нивкакую не хочет вылазить. Я ее тоже выманить не смогла. Хотя она всегда бежит сломя голову, когда я ее зову. Тогда я воспользовалась одной ее чертой - собченичество. Она терпеть не может, когда трогают ее игрушки! Я взяла ее любимую и пещащую игрушку, присела у входной двери и нажала. Игрушка запищала. Раздался визг (бедняжечка!!! ) и цокот ее коготков по полу. Прибежала. Но стоит, сесть боится, и вся дрожит!!!! Мама, обозвав меня умницей и гением, мигом побежала с ней в ветеренарку.

@темы: Пушистики

Сибирячка из Вятской губернии
К хорошему и замечательному быстро привыкаешь. Вот и я весь день провела в ожидании этого хорошего и замечательного. Но обламалась так, что даже немножко расстроилась. Это что, намек, что пора отвыкать? Так бы и сказал... А я переживаю. Вдруг что случилось?

@темы: Мысли вслух

15:48

ПК

Сибирячка из Вятской губернии

Зависает, сволочь! Он, правда, переполнен аниме, но это только "d" диск. А на "c" много свободного места. Я его вообще аниме не засоряю. Что же мне делать? Ведь посреди записи аниме на болванку, комп в обязательном порядке зависает и диск оказывается ф топке!!!


 


ЧТО ДЕЛАТЬ??!?!!



@темы: Вопросы

08:07

Ирбис

Сибирячка из Вятской губернии
Сегодня наивная чукотская девочка (или как говорит Мрак: "наивная бессланская школьница) решила - заскочу к Ирбис на минуточку диски свои забрать, за углом куплю пустые болванки и домой. Дольше 10 минут не займет. Мда... я как-то не учла, что я болтушка та еще и Ирбис тоже то еще радио. Короче, из дома я вышла в 12. Вернулась в четвертом часу Узнав, что буквально в 2-х минутах продаются дешовые и качественные болванки, Ирбис тут же схватила меня подмышку, закрыла отдел и понеслись покупать в тот отдел ей болванки тоже )) Потом она вручила мне их вместе со списком того, что ей нужно записать. Ой, японский магнитофон, мне и самой-то как-то нужно жесткий освободить, потому что он у мя заполнен донельзя аниме, которое срочно нужно скинуть на болванки, а перед этим посмотреть, ведь потом может оказаться, что я не хочу у себя их иметь. А еще нужно за 3 дня успеть клип по Наруто сделать, а то Таня уже рвет и мечет. Короче, полным полно дел и все анимешные

@темы: Аниме, Друзья

13:05

Сибирячка из Вятской губернии
Я - повернутая анимешница!

@темы: о себе - любимой

Сибирячка из Вятской губернии
Потрясающее аниме!!! Особенно меня восхитил шофер сеьми! Что бы не случилось - схватила ли его анаконда (или что это за змея была), чуть не откусил бы голову огромный аллигатор, объявилась ужасяющего вида гигантская горила за спиной, он лишь улыбался, называл "доброе, милое" животное по имени и восклицал что-то вроде "как ты подросла", или "рад тебя видеть", или "не волнуйтесь, это лишь моя голова". Сплошной кавай!!!

@темы: Аниме

05:08

Няяя!!!

Сибирячка из Вятской губернии
Он будет шевелить ушками, когда вы сядете за компьютер | 09-06-2007 просмотров: 537

Если вас посетило желание спрятать свой компьютер в какой-то забавный компьютерный корпус, то, возможно, вам понравится такой - в виде аниме-персонажа Haro. Этот смешной говорящий робот сможет вместить небольшой компьютер вроде Mac Mini и будет по вашей команде двигать ушами, руками и ногами, моргать глазами и что-то выкрикивать. Все его возможные действия довольно сложно описать словами, это просто нужно видеть. В комплекте идет также пульт ДУ, с помощью которого можно будет как управлять движениями Haro, так и включать/выключать компьютер.




@темы: Япония, Интересности

Сибирячка из Вятской губернии
Представители японской индустрии манга и аниме обратили внимание на российский рынок. Совсем недавно издательство «Коданся» подписало соглашение с издательством «РОСМЭН», и теперь в России будет выходить качественная лицензированная манга.
Вслед за «Коданся» российские просторы принялось осваивать издательство «Сюэйся», выпускающее в Стране восходящего солнца не менее 50 журналов манги и, в частности, журнал «Ultra Jump», представители которого и посетили Владивосток на прошлой неделе.

Дружеский визит под девизом «Нас подружит манга!» преподносился как мастер-класс по созданию манги, и, видимо, японская сторона не рассчитывала на большой интерес к мероприятию. Когда в аудиторию Японского центра набилось больше сотни молодых людей, жаждущих не только узнать секреты манги, но и показать свои опыты в этой области, а также пообщаться с Сютаро Ямада, автором знаменитой истории «Read or Die», представители издательства были сильно удивлены. Возникало впечатление, что они ехали в страну, где об аниме и манге вообще ничего не знают, и готовились разжевывать азы и просвещать. Показ опенингов из известных аниме (таких, как «Наруто» и «Евангелион»), демонстрация журналов манги, рассказ, нацеленный на абсолютных новичков… Двух девушек даже переодели в привезенные издательством косплейные костюмы, но героинь какого именно аниме они изображают – то ли «Сэйлормун», то ли десятка других «школьных историй» - не пояснили. Все это сделало встречу несколько скомканной, к большому сожалению собравшихся владивостокских фанатов аниме. Впрочем, очередь за автографом к Сютаро Ямада выстроилась просто гигантская.

Представители «Сюэйся» рассказали о том, что в ближайшее время в Интернете появится сайт журнала «Ultra Jump», на котором можно будет читать свежайшую мангу. И кроме того, заявили, что издательство, пока еще только обдумывающее планы относительно выпуска своей манги в России, тем не менее готово рассматривать работы российских мангак (отправлять их можно через сайт издательства http://ultra.shueisha.co.jp ).
- Два раза в год в Токио проходят фестивали-встречи японских отаку, - сказал редактор издательства Кунио Кондо. – На этих встречах молодые люди не только проводят косплей-карнавалы, но и обмениваются своим творчеством, общаются. Манга может сдружить, и мы надеемся, что она сблизит японскую и российскую молодежь.
Меж тем немногословный Сютаро Ямада слегка развенчал романтический ореол профессии артиста манги, сказав, что эта работа выматывает не только физически (в неделю Ямада-сенсей рисует минимум 20 страниц манги: «Если я не ем и не сплю, я рисую»), сколько морально.
- Когда не приходит вдохновение, я страдаю. Особенно когда в голове ни одной идеи, а дедлайн уже близок, - поведал он, и добавил, - Не хотел бы, чтобы мои дети пошли по стопам отца и стали мангаками.
Ямада-сенсей рассказал, что с раннего детства он любил читать, причем не только мангу, но и книги. Это хобби помогает ему черпать идеи для своих произведений. Например, «Read or Die» («Прочти или умри») - история о девушке-библиотекаре, библиомане, много читающей, причем именно книг. Возможно, эта манга ещё кому-нибудь послужит стимулом взять в руки хорошую толстую книжку и поудобнее устроиться в кресле?!

@темы: Япония, Интересности, Ссылки

Сибирячка из Вятской губернии
Начала смотреть это аниме, потому что мне его здорово

разрекламировали. Первая серия меня не зацепила, да и

не очень вдохновила на дальнейший просмотр. Но я очень

уважаю мнение того человека и его мнение является для

меня авторитетным.

Первое, что меня удивило, это выражение глаз Сасахары.

Впервые в аниме вижу такие глаза. Ну, и конечно,

я обзавидовалась, что в японских школах есть аниме-клубы!

Няяя!!!!

А еще начав смотреть "Genshiken" я поняла по какой музыке,

аниме, и где взяты слова,

сделан тот клип, помните, со словами "и мы не тормоза".

К слову, не в тему будет сказано, но... очень обидно, что

во 2 серии,на том месте, где девушке объясняют что такое 2-D комплекс,

аниме сбрасывается! Приходится проматывать это место, что бы

иметь возможность посмотреть эту серию дальше... Обидно!!!

Есть там, к слову, один момент, в 5 серии, когда девушка сидит в

ЮБКЕ на скамейке, раздвинув ноги, а между ними ведро. Пошлая

извращенка Изида тут же подумала, что это похоже на то, как если бы

она... как если бы она, скажем так, "пудрила носик". Гыы...

Что касается в общем аниме, то почему-то вспоминается аниме "Comic

Party". Общего ничего, кроме того, что аниме посвящено отаку. На этом

сходство заканчивается.

@темы: Аниме

Сибирячка из Вятской губернии
Вы в курсе, что я зачастую пишу свое мнение о просмотренном аниме и вот, глядя аниме "Genshiken" я приняла решение сначала писать свое мнение, потом в инете находить рецензии на просмотренное аниме. Именно в таком порядке. Что бы на мое мнение не повлияли чужие рецензии. К тому же, таким образом, я улучшу свои рецензии, да и научусь писать их более грамотно.

@темы: мои творения, Аниме

Сибирячка из Вятской губернии
Вот и еще один мой читатель от меня избавился . И ладно бы один, но ведь уже третий за последний месяц!!!! Мя в ужасе просто!!!



@темы: Друзья

Сибирячка из Вятской губернии
Надо же, то, чего я вчера опасалась, не случилось. А именно - меня не облили ни разу! Супер!!!

@темы: о себе - любимой

Сибирячка из Вятской губернии
В центре Красноярска из-за образовавшейся после дождей луже утонул маршрутный автобус, передает «РИА-Новости». «После сильного дождя сточными водами затопило улицу Профсоюзов. Под съездом с Копыловского моста, где дорога делает заметный уклон вниз, из-за забитых стоков ливневой канализации образовалась глубокая лужа, в которой полностью утонул маршрутный автобус», - заявил представитель ГИБДД Красноярского края.



После того, как автобус попал в лужу, у него заглох двигатель. По словам очевидцев, пассажиры смогли выбраться из машины только после того, как ее затопило практически по крышу. По счастью, никто не пострадал.

@темы: Интересности

11:43

Эх!

Сибирячка из Вятской губернии
Как же я люблю, когда человек, который тебе дорог, постоянно "достает" смс, звонками, письмами!!!! Мя в восторгах! Почаще бы... Мне это действительно нра!!!! Ну просто.... И что удивительно, мне это не надоедает абсолютно. Даже наоборот!!!!



@темы: Друзья, Любовь

Сибирячка из Вятской губернии
Сибирячка из Вятской губернии
Это был ну как будто день города до дня города :smiletxt: Перекрытые улицы, продающиеся на каждом углу сосиски в тесте, чебуреки и т.п. Люди с рожками, парад, установленные сцены и выступления на перекрестках, куча народу и прочая, прочая. Как же замечательно, когда бывают два дня города в одно лето ))

@темы: праздник

02:58

Анкета

Сибирячка из Вятской губернии
ВАША НАЦИОНАЛЬНОСТЬ: русский

БОТИНКИ, КОТОРЫЕ ВЫ НОСИЛИ СЕГОДНЯ: босалапки без каблуков

ВАШ ЦВЕТ ГЛАЗ: карие

ВАША СЛАБОСТЬ: аниме, книги, сотовые телефоны

ВАШИ ОПАСЕНИЯ: одиночество, разбитое сердце

ОДНА ВЕЩЬ, КОТОРУЮ ВЫ ХОТЕЛИ БЫ ДОСТИЧЬ: семья



читать дальше

@темы: анкета

13:45

Гм...

Сибирячка из Вятской губернии
Вчера, когда меня снова увидели с анкетами в руках, Шура нервно хихикнула )) Уже пару анимок я их таскаю в клуб с тем, что бы их заполнили. И буду таскать, пока все не заполнят... кроме Домого, Мяфа и Дементии. Потому как эти люди не хотят прзнать, что они часть нас, а значит, и анкету заполнять не будут. Но это не страшно. Главное - остальные не отказываются. Еще бы на анимки приходили хотя бы раз в неделю в полном составе и все будет совсем отличненько.

@темы: Анимка